Let God Be God

It has been a while since I last read 'Let God Be God'...
This verse is one of those that touches my soul deeply...
'Rejoice with those who rejoice; mourn with those who mourn.' (Romans 12:15)
I don't see myself as someone who needs to be listened to, instead I always feel the need to listen to others... This lately, even way before this perhaps, I try my very best to minimise my inner voice and affliction so I could feel the world and listen to others... as I know how scary it could wreck my life if I let it to take control of me... been there, gone through the worst, therefore I know and understand how dangerous the effect could be, it's like an invisible gigantic monster preying on every single flesh and drop of blood of yours... it's a back and forth struggle, that you get back to your feet today and you fall again the next day... you laugh and joy to the max, and the next moment as you turn around, everything just fade away... nothing is real to you, nothing stay with you... none is trustable, not even yourself... I understand why Robin Williams ended his life, I do, I seriously do... It doesn't mean I would do the same thing, not now anymore, not for now as I'm writing this... I once had the constant suicidal thought and I almost get myself killed... not now, for sure, not anymore after I know I owe Jesus a life to live for him...
I'm quite happy with myself now... that I learned to get myself busy with some simple serving in church... and that's so much better than the previous method I applied... In which I went to o e of the small mall nearby my working place every night after the night falls and I will read every single label and description on every item til the mall closes at 10pm, then only I will drag my weary mind and soul back home hoping that I could sleep soundly... having depression wasn't like what most people thought you to have been thinking and worrying too much therefore you suffer from depression, for some people, yes, some not really... it's the subconscious mind that we never take it seriously that triggers everything... Some people could get depression at their top and peak state in life... They just fall and do not know how to get up anymore... As someone who is dumb and insensitive, I belonged to the second type... Therefore I don't like people telling me that I think too much, do not judge others based on our vying shallow understanding of this world... We see and listen too little, we judge too fast, we are too proud to claim that we know the world, sadly we never do... and will never understand everything... We only do our very best to understand, well, that's better than some just refuse to understand, instead choose to ignore and walk away...
My depression taught me to see others' needs, to learn acceptance, at the same time be honest to oneself,  be courageous during the time I need to face all challenges and hinders in life... but it brought in some pitfalls too, one of them is you lost faith in others, things you are holding in hand, you found it hard to love and keep a relationship,  you just don't simply trust anyone and you often end up either hurting or running away from those whoever try to get close to you... The other one is you are living in double life... I'm not sure how many those I know are suffering from the same problem... but one thing for sure, I feel the need to help, though I might still be broken inside... I'm not sure if it's a calling from God, but ne thing I'm sure there is never be any mistakes or accidents in His plan, and He will turn all the numbness, pain, suffering, affliction that I have gone through into glory... I have never dream big, I'm happy enough if I could serve Him by cleaning up the church, trimming trees, cooking food for others etc... as long as I'm living in his presence, where the real peace and joy is...

超速的时间 14/11/2006

            你离开了七年，没有听说你回来过，而我仍在同一所高中任职。

            那天，一个人在街上闲逛，和一个很像你的人擦肩而过。速度太快，人群太多，一转身就再也找不回那具我以为是你的身影。

            “喂！你在想什么，想得如此入神啊？” 天使的出现打断了我的思索。

            “现在几点了？” 我紧张地看着墙上的钟。“哎呀！原来下课了！”

            我咬了咬唇，心里在暗喊糟糕，我竟然忘了去上最后一堂课。

            早已熟透我的个性的天使拉了我就跑说：“别管它了！放学了，走！回去吧！明天就开始放长假了，过了十二点校门就要关了。”

            在被天使半拉半推的情况之下，我也跟着她驾车离开学校了。

            才刚出校门就和一辆豪华轿车撞上了。安定了惊吓的自己过后，我下车去看个究竟，心痛地看着被撞烂了的车头。转过身才想要向那个车主讨回公道时，我被眼前那张熟悉且陌生的面孔给吓得愣在一旁。

            你笑笑地上前叫了我一声：“老师！”

        被你这么一叫，我更加肯定是你了，但是，你为什么会驾一辆如此豪华的轿车？而且，还西装笔直，一副成功人士的样子。

            “哗！” 我把撞毁的车头给忘的一干二净了，兴奋地看着眼前的你。“真的是你吗？”

            你和七年前离开时的那个黄毛小子完全是两个人。

            七年前，你因为打架事件而没来上课，结果我发现被传是校董儿子的你竟然住在垃圾回收站；我找你的同一天，你母亲病重离世。我决定无论如何都要协助你，但当时只有十七岁的你却坚决地不肯接受我的帮忙。我还没来的及问清楚你的离奇身世，你已匆匆离开，只丢下一张纸条答应我你不会放弃。其实，这些年来，我一直都很担心走了以后音讯全无的你。

            这时，刚和校长开完会的校董驾着车越过我们身边。你的脸色顿时变得很难看。尽管，我并无法确定你们是父子的事实是真与否，但是你难看的脸色让我立刻识趣地转移了你的视线。

            “我们这么久没见面了，不如就找间饭店吃饭顺便聊聊你的生活状况吧！”

            #                      #                      #                      #                      #                      #                      原来你现在在这个镇上的一间高级酒店处理着一份策划，所以必须在这里待上好一阵子。听说，你还是那间酒店的副总裁。

            你在断断七年里所得的成就真的很让我惊叹。虽然，我以前一直认为个性坚决的你将来会有一份作为，但是你现今的成就远远超越了我当初所意料的。

            “你在想什么？” 你看着我问。

            我把视线从大海拉了回来，看着肯定让很多女人痴迷的你笑笑说：“你很不可思议！”

            你只是笑笑没说什么。

            “如果，当年你答应让我照顾你的话，也许你今天只是一个普通的上班族。” 我好笑。“对于当年自己所说的话觉得有点惭愧。”

            你把双手搭在我的肩上，深沉的双眸看进了我的双眼：“是你当年给我的信心让我活下去，让我爬到今天这个位子！”

            我的脸颊竟然有点烫烫的感觉，意识到情况有点不对劲，我马上转过身笑笑说：“这间酒店被扩大以后一定更加漂亮。”

            “嗯！” 你只是这么断断一句的回答。

            在我没有防备之下，你忽然把我拉住，在我唇上轻轻地吻了一下。我飞快地推开你，一脸失措狼狈地看着因被我推开而紧绉着眉头的你，接着转身就朝回家的路跑去。

            我的心是跳得多么快。。。多么快。。。

            #                      #                      #                      #                      #                      #

            你曾经是我的学生，而且我们之间相差七岁，但是这种师生辈份和年纪的差异竟然渐渐消失了。

            我不懂为什么，但是自己就是越来越害怕和你见面，就连后来你的电话我都没接了。总觉得我们之间的关系好像开始变质了。

            我只是觉得，我们之间不该再见面了。

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            学校放暑假，我每天都无所事事地一个人到处逛。

            今天是没有和你见面的第五天了，你没有来电，也没有来我家楼下等我吃饭，你大概也在忙着酒店的策划走不开吧！这样也好，就这样渐渐疏远了也好。。。就这样让那令人心烦的感觉淡忘就好。。。

            延着海边的人行道走走着走着，前方传来了争吵声。

            是你和校董。。。

            “你难道真的不可以原谅我吗？” 校董苦苦哀求。“我承认错的人是我，是我自私，为了名利而离你母亲而去，但是我始终很爱你这个儿子。。。”

            “够了！这些都不再重要了！妈已经死了，再苦的我都挨过了，我不再需要你！” 你冷冷地看着眼前求你原谅的父亲。“如果今天的我什么都没有、如果我今天不是全球十大成功青年之一、不是范世融的未来女婿你会认我吗？”

            范世融的女婿？

            听到这里，我已经听不进去了。

不知过了多久，校董离开了。

你转身那一刻发现了站在原地不动的我。

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            “是我的毅力和势力被范世融看中，也是因为诗纬，我才有今天的地位，但是这一切也得靠我自己争取。” 你冷静地看着此刻大概和你的心境一样平静的大海说。“我说过，我不会放弃就一定会成功。我做到了！”

            “但是，同时你也失去很多快乐吧？” 我忧伤地看着你。忽然感觉你很陌生。你不再是当年的自耕，而你现今的生活和所有一切，都是我无法理解的。“你真的不打算认回你的父亲吗？”

            “哼！” 你苦笑了一声。“我原谅不了他，反正他在我生命中是可有可无的。还是算了！“

            “其实，你是为了你父亲而回来的吗？是为了要解开自己心中多年的心结吗？”

            你沉默了许久，别过头看着我说：“也许是吧！也许我就是想让他看见从前那个被他遗弃的我已经成功的让他不可思议而回来吧！”

            我看着自己的脚尖，不懂该说些什么才好。心里总觉得，事情好像结束了，你就快要离去了。

            “其实，我也想找你的！”

            我没有看你，但是就是感觉得到那逼人的气息在迫近。

            “我。。。我回去了！” 我站起身，匆匆跑回家就像那一夜你吻我一样。

            但是，这一次，我的眼角是湿的。我知道，我们之间是不会有结果，你终有一天还是会离开，因为这样的生活已经离你很远、很远了；好不容易爬到今天的位子，你也不可能再退回原来的位子。

            你从前的样子又再浮现在我脑海里。

我一直不断奔跑，仿佛在追逐着回忆里七年前的你，但是我知道不管我跑得有多快，再也无法追回过去，但是也抓不住这些日子对你产生的微妙感觉，只有眼角的泪水和此刻的心痛是真实的。

思念 2/4/2009

我们都把最真实的感觉收藏起来

小心翼翼地把它伪装

希望没人发现

也害怕面对

什么都没说出口

我们都戴上了面具

冷寞的眼神背后藏着泛滥的思念

努力的若无其事

逞强的有些辛苦

但是我们都已经错过了时间

错过了对的人

也因为这样

我们只能选择沉默

选择最安全的防线

不让思念越轨

守住身边的幸福

毕竟我们之间是个未知数的赌注

谁也没勇气横冲直撞

因为都明白那会是场让彼此粉身碎骨的战役

原谅 3/8/2006

我将烟头熄灭，深深地吸了口气，心脏跟着抽痛，望着一片昏暗的大海，感觉是一片迷茫。

            裤袋里的手机响了无数次，懒得去接听。

            “原来你真的在这里。” 天使来到我身边坐了下来。

裤袋里的手机没有了动静。

            我点了根烟。

            “你真的不去吗？” 这是她这几天以来问了上百次的问题。

            我的答案依然是沉默。

            “诗纬刚刚有打给我，医生说。。。”

            我挥了挥手意示她不要再讲下去。伸手去摇了摇摆放在身边一罐又一罐空了的啤酒，心里有些许呐闷。接着将最后那一罐用力地抛进大海。

            我用尽全身的力气，扎稳了脚步站了起来，混混沌沌地转身准备走回民宿。

            原来自耕一直站在我们身后，双手插进裤袋里似乎站在哪里已有一段时间。我不肖地踩着不稳的脚步越过他身边。

            “再怎么样铁石心肠，就算真的要你作一场戏，你还是应该去医院见他最后一面。” 他这么说。

            我在原地停留了三秒钟之久，无动于衷地拔开脚步走回去。

            我真的无动于衷吗？

            我只是不懂自己此刻的感觉究竟是什么，麻木的不再像是我自己。

            看不过眼的他气匆匆地拉着我就走。我已麻木不仁，唯有任他把我拉上车。

            我坐在他身边，他猛踩着油门，一句话也没说。

            一柱又一柱亮着的路灯的倒影反射在车镜上，像似种催眠术般把这些年来的回忆不断在我脑海里来回重播。

            #                      #                      #                      #                      #                      #

            我们相遇在大学的第二年，从相爱到同居，接着被双方父母反对到我们逃离到这里经营我们的民宿的那段日子，仿佛像场梦，一场醒过来以后会让一个人痛的回不到过去也走不到未来的梦。

            从你决定出国的那段日子都是我一个人在维持着生意不太如前的民宿。每个月定时寄上你一直坚持不要的生活费。

            后来书信越来越少，电话也从一个月两通到后来电话另一端只传来号码已停止服务的信息。

            一年后，你回国；回来找我也不过是为了要得到我的祝福，只因为你不想背负着对我一生的内疚在一个不是和我共同建立的婚姻里生活。

            我当时什么也没说，没有说原谅，也没有祝福，只是和一个已经变的完全陌生的你对坐了一夜。

            在报纸上看见了你和诗纬结婚的报导，我终于明白你也只不过和其他男人一样，江山永远排第一。爱情和女人未必可有可无，但是肯定可以不断更换。

            从此，我们就不再见面，直到前几天诗纬拔了通电话来民宿。

            “如果方便的话，请你过来XX医院一趟，浩然他。。。他时日不多了。。。” 诗纬哽嗯的声音这几个夜晚隐隐约约一直在我耳边来回荡漾。

            究竟是无法原谅你给自己带来的伤害，还是因为无法接受你就将要离开人世的事实，所以一直裹足不前，我的心真的麻木到分辩不出自己此刻的心情，只知道一颗心一直纠在一起。

            来到你的床前，那个比我漂亮千百倍的诗纬退了出去，留下我和安静地闭着眼睛躺在病床上的你。看着你消瘦憔悴的轮廓，我竟无法克制翻腾而出的悲伤，哭出了声音来。尽管已用双手尽量掩住哭声，但是还是把你给吵醒了。

            看见是我，你激动地用尽全身的力气尝试想爬起身。说不出话的我用手阻止你起身，还是一样心疼你辛苦，但是竟然有点讨厌这样的自己。

            “我真没用！” 你虚脱地继续躺在床上。被病魔折磨了有好一段日子的你连声音都变了。

            我摇头，眼泪还是无止境地在流。

            你握着我的手，我没有反抗。再次握着你的手竟是在你已属于另一个女人以后；曾经温热有力的大手，此刻竟变得冰冷颤抖。

            “你还怪我吗？” 你双眼无神地望进我眼里。

            那双眸子依然还是令我心跳。我无从回答。

            你无力地苦笑了一声道：“我还真白痴！这样的错，叫你怎么原谅呢？！如果时间可以重来那该有多好。。。”

            你忧伤地望着窗外。我仿佛从你的眼瞳里看见了一幕又一幕我们曾经一起共渡的日子。

            看见了我们在大学走廊喜戏的日子、看见了你第一次在我家前面颤颤惊惊地握着戏票向我表白、看见了我们寒酸地挨杯面和站在广场门外偷听演唱会的日子、看见了我们在浪涛翻腾的海边第一次接吻、看见了后来我们因为家人反对而仍旧义无反顾地坚持要在一起的日子，也看见了你后来的被叛和离去还有我的痛苦。。。

            我主动握住你的手，你意外地看着我，眼角流下了泪水。

            这一夜，我们就像你一年前回来求我原谅那一夜，静静地什么也没说，此刻无声胜有声；那一次我是恨你的，但是这一次我是紧紧地抱着你一整夜，深怕你随时都会从我怀里溜走似的不放。尽管，如今你已不再属于我，但是不知道为什么这一次我比哪一次都还要确定，你的心永远是属于我的，只是我还能够这样抱着你多久，我真的不敢多想，是一秒算一秒。。。

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            天空破晓了，划过长空的曙光像似和黑夜残酷的告别式。在我怀里的你逐渐变的冰冷，我把你抱的越来越紧、越来越紧，但是这样并没有让你愈来愈微弱的心跳恢复正常的规律。

            在仍然感觉得到你微弱的心跳的当儿，我哽嗯地在你耳边说了隐藏在心底一年多的话：“我爱你，真的很爱、很爱你。。。真的很爱、很爱你。。。永远都那么爱你。。。”

            时间残酷的不为谁停留，我终于还是失去了你。。。

            渐渐亮起来的病房里只听见从心跳感应器因为心跳停止而发出的声音还有我痛不欲生的哭声和支离破碎的心碎声。。。

半械人 23/9/2007

醒来被拔掉了插在身上的针管，两个女人帮我穿上了套装，然后就被领进了一间昏暗的书房。

            “我能够办到的只有这样。” 刚刚领我进来的中年男人对着背坐着我们的人说道。“她的记忆已经被清除干净。”

        那个人转过身来的那一瞬间，有一些模糊画面闪过我脑海，但是很快的又消失了。他打量了我一下，然后点点头，但是脸上却没有任何的表情。

            “他是你的主人，你的义务就是要保护他。” 那中年人转过头来对我说。“清楚吗？”

            我微微点头。

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            后来的日子，我一直都跟在他身后，只是偶尔被送回我最初醒过来的房间里，关进一个盛满了蓝色液体的玻璃箱里。我常常这样从玻璃箱里看着房间里的人在忙着操作各种机械。我不知道他们在做着什么，只是偶而会在想为什么被关在玻璃箱的不是他们，而是我。

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            原来他是当今的股票奇才，一个可以控制全球股票行情的奇才，也因为这样有很多黑势力的幕后操作人和一些的国家部长级人物都时时刻刻的盯着他，一旦真的合作起来，致富的数目不是盖的。而我的任务就是确保他的安全。人人抢着要的东西，一旦有一方得不到，就会不择手段的毁灭，让所有人都得不着。这是人性。是秦博士告诉我的。秦博士，那个中年男人，一个负责清除我所有记忆的人。

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            “她真的没有感情的吗？” 一个漂亮得将近完美的女人近距离大量着我。

            “嗯！” 他只是淡淡一句。

            那女人嘟起粉红小嘴，有点妒忌的味道：“她还蛮漂亮的嘛！”

            “你吃醋吗？” 我还是第一次看见他笑，尽管只是嘴角微微的扬起而已。

            “她是那个你从ALASKA救回来的女人吗？” 那女人走向他哪里依偎着他问。

            ALASKA？我是被他救回来的那个女人究竟是什么意思？

            他看了看站在原地不动的我，再将视线移回她身上说：“这个重要吗？”

            “她这么漂亮，你会不会喜欢上她的？”

            只听见他哈哈大笑了起来，似乎在嘲笑她的杞人忧天，那女人不服气地捶打着他，他立刻吻上了她的唇，让原本有话想说的她没有说出口的机会。

            喜欢？究竟是什么样的感觉？

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            深夜，他睡了之后，我回到了实验室去。

            我静静地站在那玻璃箱旁边看着一直忙得不可开交的秦博士将近两个小时，后来才慢慢开口问：“我是在ALASKA被主人救回来的吗？”

            背着我的秦博士顿时停下了手中的工作，大约过了几秒钟过后才转过身一字，一字地问我：“你是不是想起了些什么？”

            我应该想起些什么呢？

            我没有回答上来。

            秦博士深深地吸了口气，他的眉头微皱。

            “你的记忆应该是空白的，否则。。。” 他顿了一下，然后才接下去说：“我唯有按照主人的吩咐将你毁掉。”

            毁掉？我的记忆真的这么重要吗？

            “记得，你是没有记忆，没有感情的。” 说完，他又社设继续他的工作。

            记忆？感情？究竟是什么？

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             我随着你从大使馆走出来的时候，我左眼的感应器立刻显示附近有危险。我立刻观看四周，发现有人在另一栋楼的天台拿着枪瞄向他。我用最快速度将他推倒在地上。

            下一秒钟，只觉得肩膀有点异样，但是就是描述不到那种感觉究竟是什么。低头看时发现我的肩膀已血肉迷糊，几条走电的电线也跟着露出来。顿时，四周一片的混乱，我隐隐约约之间听见了有人惊叫的声音，还有一个女人多我大喊‘妖怪’ 这个字眼。

            一阵昏眩过后，我完全失去了知觉，身边的声音渐渐变的遥远。

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            再次回复知觉时，又发现自己被关在那玻璃箱里。这一次，有点不同，蓝色液体变成了橙色液体。

            他就站在我前面，用那对很深的眼眸注视着我。秦博士一看见我苏醒过来，立刻在一条通至玻璃箱的管子注射了一些透明液体。

            “她的情况怎么样了？” 我听见他这么问秦博士。

            秦博士指示两个研究生将我从玻璃箱里抱了出来。我赤裸裸地被按放在手术床上。秦博士走了上来在我脑袋上面动了几下就将我整个头壳打了开来。

            “应该没有什么大碍。” 秦博士专著地看着我的脑袋，转了个话题道：“现在外面都在议论着你有具机械人保镖的新闻。看来这会是场难搞的麻烦。更麻烦的是现在有人竟然买凶要杀你。”

            原来我只是一具半械人。

            他只是沉默不语，注视着我。

            “你想毁灭她吗？” 秦博士抬起头看着他问。

            他没有点头，也一样的没有摇头。

            他的眼眸真的很深，深远到让人猜不透他究竟在想些什么。

            “如果让外界知道她就是你在ALASKA救回来的逃兵，你就会很麻烦了。” 秦博士继续说。“虽然，她现在是半械人，但是也改变不了她是伍煞的逃兵。”

            他还是一样不语。

            原来我真的是被你从ALASKA救回来的。但是谁又是伍煞？

            “你必须做出选择。”

            他重重地摇头，接着就走出了实验室。

            这一刻，我竟然有种宁愿他选择消灭我的念头，都不想再一天、一点地知道关于自己的身世。被人喊成“妖怪” 、刚刚“半械人” 的称呼、“逃兵” ；伍煞，一个完全陌生的人，还有秦博士不断强调的我是个没有记忆、没有感情的人，这一切都让我很不舒服，那种感觉应该就是痛苦吧？！

            我从前究竟是谁？

            我开始有点迷惑，应该是说我开始有了原本被命令我不该拥有的“感情” 。

            究竟我是具半械人，还是人类？又或者是一具拥有人类感情的半械人？

细 雨

          人 群 稀 少 的 街 头， 飘 着 绵 绵 细 雨 的 天 空， 此 刻 的 感 觉 就 像 身 在 台 北， 一 个 逐 渐 在 回 忆 里 退 色 的 城 市。

          回 来 大 马 四 年 了， 从 一 开 始 的 不 习 惯 到 今 天 的 过 得 去， 有 种 我 已 是 半 个 大 马 人 的 感 觉。

          同 学 常 常 问 为 什 么 读 英 校 的 我 华 语 可 以 讲 的 这 么 好， 有 的 甚 至 惊 讶 地 看 着 我 在 簿 子 里 东 歪 西 倒 的 华 语 字。  他 们 都 说 我 是 怪 胎。  当 然， 我 并 没 有 告 诉 任 何 人 我 在 澳 洲 居 住 了 十 六 年， 后 来 的 两 年 我 是 在 台 北 过 的。

           十 六 岁 在 台 北 机 场 第 一 次 遇 上 你。 那 是 一 见 钟 情 吧！ 我 们 就 这 样 同 居 起 来。

           你 说， 你 是 个 老 师； 但 是 后 来 我 才 知 道 原 来 你 是 台 北 著 名 的 讲 师。 你 很 喜 欢 汉 语， 也 因 为 这 样 我 努 力 学 好 它， 希 望 自 己 可 以 把 对 你 的 感 情 用 你 最 喜 欢 的 语 表 达。

           我 们 之 间 没 有 太 多 的 承 诺， 不 喜 欢 约 束 的 我 没 觉 得 不 妥， 直 到 后 来 才 明 白 我 并 不 是 你 唯 一 的 女 人。 超 过 两 个 人 的 感 情 世 界， 承 诺 本 来 就 是 奢 侈。

           你 没 有 给 我 任 何 解 释。 这 样 也 好， 你 的 解 释 只 会 让 我 更 加 讨 厌 你。

           我 离 开 那 天， 你 说， 她 是 你 老 婆， 但 是 我 不 是 你 们 之 间 的 第 三 者。 我 冷 笑 关 上 门， 拖 了 行 李 就 没 有 再 回 头。

           回 来 大 马 两 年 后 的 一 天， 从 报 纸 上 看 到 你 在 台 北 车 祸 逝 世 的 报 导， 我 楞 在 便 利 店 前 面 很 久· 很 久。 最 后 还 是 失 控 的 痛 哭。

           我 没 有 送 你 最 后 一 程， 就 让 你 永 远 活 在 我 心 里。 我 不 愿 撕 碎 我 们 的 回 忆， 让 我 们 在 台 北 那 两 年 的 记 忆 一 直 存 活 下 去， 就 当 着 你 从 来 没 离 开 过。

           原 来， 你 说 的 都 是 真 的。 她 是 你 老 婆， 而 我 不 是 第 三 者； 因 为 你 们 很 早 就 断 了 所 有 关 系， 只 是 因 为 当 时 还 小 的 孩 子 而 迟 迟 没 有 离 婚。

           我 是 不 是 第 三 者， 并 不 是 我 当 时 在 意 的 问 题， 而 是 你 是 不 是 同 时 爱 着 两 个 女 人。 至 于 这 个 事 实， 却 残 酷 的 让 我 在 你 离 开 以 后 才 明 了。

           是 遗 憾 吧！ 当 时 年 轻， 理 直 气 壮， 无 法 包 容 的 自 己， 还 有 历 经 桑 海 苍 田， 认 为 凡 事 用 心 体 会 就 好 的 你 都 错 过 了 可 能 的 幸 福。

           也 许 在 大 马 常 常 可 以 感 觉 到 和 台 北 一 样 的 绵 绵 细 雨， 但 是 不 管 是 在 大 马， 还 是 在 台 北 都 不 会 再 遇 见 那 位  两 年 前 和 我 在 台 北 机 场 一 见 钟 情 的 你。

                                                                             October 31^st, 2005