我将烟头熄灭，深深地吸了口气，心脏跟着抽痛，望着一片昏暗的大海，感觉是一片迷茫。
裤袋里的手机响了无数次，懒得去接听。
“原来你真的在这里。” 天使来到我身边坐了下来。
裤袋里的手机没有了动静。
我点了根烟。
“你真的不去吗？” 这是她这几天以来问了上百次的问题。
我的答案依然是沉默。
“诗纬刚刚有打给我，医生说。。。”
我挥了挥手意示她不要再讲下去。伸手去摇了摇摆放在身边一罐又一罐空了的啤酒，心里有些许呐闷。接着将最后那一罐用力地抛进大海。
我用尽全身的力气，扎稳了脚步站了起来，混混沌沌地转身准备走回民宿。
原来自耕一直站在我们身后，双手插进裤袋里似乎站在哪里已有一段时间。我不肖地踩着不稳的脚步越过他身边。
“再怎么样铁石心肠，就算真的要你作一场戏，你还是应该去医院见他最后一面。” 他这么说。
我在原地停留了三秒钟之久，无动于衷地拔开脚步走回去。
我真的无动于衷吗？
我只是不懂自己此刻的感觉究竟是什么，麻木的不再像是我自己。
看不过眼的他气匆匆地拉着我就走。我已麻木不仁，唯有任他把我拉上车。
我坐在他身边，他猛踩着油门，一句话也没说。
一柱又一柱亮着的路灯的倒影反射在车镜上，像似种催眠术般把这些年来的回忆不断在我脑海里来回重播。
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我们相遇在大学的第二年，从相爱到同居，接着被双方父母反对到我们逃离到这里经营我们的民宿的那段日子，仿佛像场梦，一场醒过来以后会让一个人痛的回不到过去也走不到未来的梦。
从你决定出国的那段日子都是我一个人在维持着生意不太如前的民宿。每个月定时寄上你一直坚持不要的生活费。
后来书信越来越少，电话也从一个月两通到后来电话另一端只传来号码已停止服务的信息。
一年后，你回国；回来找我也不过是为了要得到我的祝福，只因为你不想背负着对我一生的内疚在一个不是和我共同建立的婚姻里生活。
我当时什么也没说，没有说原谅，也没有祝福，只是和一个已经变的完全陌生的你对坐了一夜。
在报纸上看见了你和诗纬结婚的报导，我终于明白你也只不过和其他男人一样，江山永远排第一。爱情和女人未必可有可无，但是肯定可以不断更换。
从此，我们就不再见面，直到前几天诗纬拔了通电话来民宿。
“如果方便的话，请你过来XX医院一趟，浩然他。。。他时日不多了。。。” 诗纬哽嗯的声音这几个夜晚隐隐约约一直在我耳边来回荡漾。
究竟是无法原谅你给自己带来的伤害，还是因为无法接受你就将要离开人世的事实，所以一直裹足不前，我的心真的麻木到分辩不出自己此刻的心情，只知道一颗心一直纠在一起。
来到你的床前，那个比我漂亮千百倍的诗纬退了出去，留下我和安静地闭着眼睛躺在病床上的你。看着你消瘦憔悴的轮廓，我竟无法克制翻腾而出的悲伤，哭出了声音来。尽管已用双手尽量掩住哭声，但是还是把你给吵醒了。
看见是我，你激动地用尽全身的力气尝试想爬起身。说不出话的我用手阻止你起身，还是一样心疼你辛苦，但是竟然有点讨厌这样的自己。
“我真没用！” 你虚脱地继续躺在床上。被病魔折磨了有好一段日子的你连声音都变了。
我摇头，眼泪还是无止境地在流。
你握着我的手，我没有反抗。再次握着你的手竟是在你已属于另一个女人以后；曾经温热有力的大手，此刻竟变得冰冷颤抖。
“你还怪我吗？” 你双眼无神地望进我眼里。
那双眸子依然还是令我心跳。我无从回答。
你无力地苦笑了一声道：“我还真白痴！这样的错，叫你怎么原谅呢？！如果时间可以重来那该有多好。。。”
你忧伤地望着窗外。我仿佛从你的眼瞳里看见了一幕又一幕我们曾经一起共渡的日子。
看见了我们在大学走廊喜戏的日子、看见了你第一次在我家前面颤颤惊惊地握着戏票向我表白、看见了我们寒酸地挨杯面和站在广场门外偷听演唱会的日子、看见了我们在浪涛翻腾的海边第一次接吻、看见了后来我们因为家人反对而仍旧义无反顾地坚持要在一起的日子，也看见了你后来的被叛和离去还有我的痛苦。。。
我主动握住你的手，你意外地看着我，眼角流下了泪水。
这一夜，我们就像你一年前回来求我原谅那一夜，静静地什么也没说，此刻无声胜有声；那一次我是恨你的，但是这一次我是紧紧地抱着你一整夜，深怕你随时都会从我怀里溜走似的不放。尽管，如今你已不再属于我，但是不知道为什么这一次我比哪一次都还要确定，你的心永远是属于我的，只是我还能够这样抱着你多久，我真的不敢多想，是一秒算一秒。。。
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天空破晓了，划过长空的曙光像似和黑夜残酷的告别式。在我怀里的你逐渐变的冰冷，我把你抱的越来越紧、越来越紧，但是这样并没有让你愈来愈微弱的心跳恢复正常的规律。
在仍然感觉得到你微弱的心跳的当儿，我哽嗯地在你耳边说了隐藏在心底一年多的话：“我爱你，真的很爱、很爱你。。。真的很爱、很爱你。。。永远都那么爱你。。。”
时间残酷的不为谁停留，我终于还是失去了你。。。
渐渐亮起来的病房里只听见从心跳感应器因为心跳停止而发出的声音还有我痛不欲生的哭声和支离破碎的心碎声。。。
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